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家長學校

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家庭教育閱讀圈——你能正視自己對孩子的期望嗎?

發布時間:2015-11-27

小的時候,父母談對孩子的期望是一件很平常的事情,我希望孩子將來自食其力!”“我希望孩子將來考個大學!”“我希望孩子將來去當個兵!”“我希望孩子能有點出息,走出山里,去外面看看。”……

慢慢長大了,發現好多爸爸媽媽都希望孩子將來走一條最佳選擇的路,于是我的印象中好像開始發現內心深處有一個聲音響起,我不想走那條你為我鋪好的金光大道!”

當了媽媽,特別希望孩子有自己的人生目標,有強大的內心力量,能按照自己的夢想和意愿走一條自己想要探索的路。結識了越來越多的父母后,才發現身邊的父母大都有這樣的愿望,希望孩子可以擁有強大的內心,自由的意志,可以享受選擇的自由……但問題出現了,現在越來越多的父母對自己內心的期望視而不見,善良而年輕的父母擔心對孩子的期待會束縛孩子,會阻礙孩子的自由探索。

其實,無論你面對、還是視而不見,你對孩子的期望一直都在那里,它深深地影響著孩子成長,也深深地影響著我們和孩子的關系。

父母的誤區是,以為目標就會束縛孩子,所以回避自己對孩子的期待。但事實上,期望無時不在影響著我們的行為,父母的逃避是在用各種否定的聲音去對抗自己內心的聲音,自己難受,孩子也無法在父母這里得到最寶貴的確定感。

目標,愿望,動機,都是在描述一個人的行為的指向,生而有之,從不間斷。一個孩子呱呱墜地,逐漸有了意識,然后他們按照自己的意志去了解和控制這個世界,周圍的人,所以目標和期待幾乎就是我們與生俱來的思維和行為模式。

我們的期待給我們帶來了各種不同的感受,喜怒哀樂…… 孩子的成長、孩子的行為給我們帶來的快樂、欣喜、失望、生氣和難過等各種感受的背后,都能看到我們對孩子的期待。我們也可以通過孩子帶給我們的感受,反過來了解自己內心的聲音,到底我們期望的是什么,這種期望有多強烈?了解自己的期待,就能更清楚地知道如何既實現期待,又可以減少期待本身帶來的壓力和不快感。

很多父母不愿意去面對自己對孩子的期望,是怕自己的愿望捆綁了孩子,怕影響了孩子的自由選擇。更多的父母說他們對孩子沒有什么要求、高的期待,只要孩子開心就行。也有一些父母都希望孩子不要經歷自己當年成長過程中的糾結和痛苦,希望孩子比自己幸福、比自己開心。但父母的選擇也意味著自己的困——他們一面抗拒著自己內心固有的行為和思考模式,一面又在面對尊重孩子的同時被孩子的逐漸強大的控制感所威脅而深感挫敗。所以父母常常兩難,常常在兩難中痛苦。也許煎熬本身就是讓我們重新審視自己的。

孩子都是順著父母的期望在成長。了解自己對孩子的期望,是父母需要持續去做的最重要的事情。因為了解了期待,父母就需要在對孩子有期待的地方,做好耐心的準備。

在給父母們的咨詢中,常常碰到特別man的爸爸不能理解自己的孩子怎么總是特別Rua(弱);善于動腦筋解決問題的父親很頭疼為什么自己的兒子似乎更喜歡問怎么辦、特別害怕說錯;勇敢的媽媽,苦惱于自己孩子的膽小;特別重情義的父親,特別無法忍受自己的孩子那么矯情、那么多事兒……

其實父母是看到了孩子的行為表現不令人滿意,而沒有看到孩子的行為背后的強動機,高要求給自己帶來的壓力。即便一些孩子表面上表現出來似乎無動于衷,似乎不感興趣,好像成就動機特別低。但是,父母仔細觀察總能在孩子放松的時候,看到孩子那么想把事情做好,那么想取得特別好的成績,那么想爭得第一。所以等待孩子,放手讓孩子自己去嘗試自己獲得成功的過程對孩子是多么寶貴,有時候甚至是要原諒孩子做得不好。

身為管理者的父母,往往容易在影響力上對孩子有更多期待,所以孩子在社會交往、問題解決、沖突處理這些方面的行為表現也更加關注。但往往關注的結果是父母更容易發現孩子在這方面的弱,孩子也許遇到沖突特別容易哭,也許容易受困于孩子們之間的控制游戲特別無措,也許完全不敢站出來振臂號召……要知道孩子往往是被內心的害怕和擔憂困住,而不是被外部的情境所阻擋:有些孩子是對自己設置的期望值高,無法達到容易難過;有些孩子是因為太想自己很快就能像自己的爸爸媽媽一樣,同時又有能力判斷現實的能力,所以無法與內心的沮喪感共處而痛苦。事實上,孩子們在他們特別想做得更符合父母期望的方面,長期與沮喪感為伴。他們需要的是父母的理解、支持,需要的是父母在耳邊告訴他:沒關系,不用太著急!

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